sábado, 25 de junho de 2011

Paciência

Quem acredita, espera e tem paciência, sempre alcança. O post de hoje são só frases sobre este tema (de pensadores, não minhas!), mas que servem pra gente ter um pouquinho mais de paciência pra se conseguir o que quer, ou deseja...

- "A paciência é amarga, mas seu fruto é doce" - Rousseau

- "Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém...  Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim... E ter paciência para que a vida faça o resto..." - William Shakespeare

- "Precisamos ser pacientes, mas não ao ponto de perder o desejo; devemos ser ansiosos, mas não ao ponto de não sabermos esperar" - Max Lucado

- "A paciência é a única solução para os males que não têm solução" - Joseph Joubert

- "Preciso de paciência porque sou vários caminhos, inclusive o fatal beco-sem-saída" - Clarice Lispector

- "Um momento de paciência pode evitar um grande desastre; um momento de impaciência pode arruinar toda uma vida" - Provérbio Chinês

- "Quero e espero, espero porque quero. A anciosidade (sic) não me leva a nenhum lugar, a paciência me leva a você" - Gabriel Duque

- "Com você aprendi a ter paciência. Mas perto de você sou o homem mais ansioso do mundo" - Lucas de Oliveira

- "Paciência e tempo dão mais resultado do que a força e a raiva" - La Fontaine

- "Afinal, há é que ter paciência, dar tempo ao tempo, já devíamos ter aprendido, e de uma vez para sempre, que o destino tem de fazer muitos rodeios para chegar a qualquer parte" - José Saramago

No fim é isso aí: deixa a vida me levar, vida leva eu... Just a little patience... Vou ter que deixar a vida me levar pra onde ela quiser...

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Virtudes e Defeitos

Atualmente tenho pensando muito sobre mim, sobre o que eu quero, sobre quem eu era no início desse ano e a pessoa que me tornei depois de tantos acontecimentos até agora. E é claro que sempre rola aqueles prós e contras nós mesmos. Prós e contras que se traduzem em virtudes e defeitos.

Porque assim: ninguém é perfeito. No meu caso, eu sou perfeccionista. Gosto de fazer as coisas "certinho" (se é que isso realmente existe), mas daí dizer que eu sou perfeita... Não sou. Aliás, minha visão de mim mesma é que eu tenho muitos mais vícios que virtudes. Vícios que fazem os outros sofrerem e, também, me fazem sofrer.

Hoje eu vou falar sobre os vícios que me fazem sofrer.

1) Ser otimista. Pros outros, nunca pra mim. Quem me conhece um pouquinhozinho só, com certeza já me ouviu falar: "Não se preocupa, tenho certeza que vai dar certo!". Ou então: "Vamos pensar positivo? Pensar negativo não vai levar a nada!". Enfim, mas quando se trata de mim, e dos meus problemas, porque eu nunca consigo pensar desse jeito? Porque sempre, na minha cabeça, só aparece a pior hipótese possível e imaginável? Porque eu não consigo pensar na situação melhor ou menos pior? E pior (claro, melhor é que não seria!): porque não adianta quando alguém fala pra mim: não pensa assim, pensa positivo? Tipo: faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Eu odeio ser pessimista em relação aos meus assuntos... Só me faz mal isso.

2) Eu penso muito nos outros (leia-se outros que eu gosto e me importo bastante). Como os outros se sentem, se todos estão bem, se eles estão passando por um apuro ou não, se eu posso ajudar nesse caso... Mas... E eu? Às vezes eu tenho a nítida impressão que ninguém se preocupa comigo... (Pai e mãe não conta! Tenho certeza q os meus sempre estarão lá pra mim! E eu por eles!). Me sinto muito sozinha... Niguém me pergunta se eu estou bem, se eu preciso de alguma ajuda, de um carinho, de um colo... Mas eu tô sempre lá, firme e forte pra ajudar no que for preciso! Nem que seja com uma palavrinha de encorajamento (vide tópico acima).Aliás, conversei isso mesmo outro dia com um amigo muito querido meu. Ele me disse que eu tenho que ser egoísta às vezes, que não há mal nenhum nisso. Mas eu não consigo... Quando alguém precisa de mim, me pedindo ou não, eu sempre estou lá. Mas e quando eu preciso? (...)

3) Falta de paciência. Certamente não fui abençoada com a virtude da paciência. É verdade, quando eu quero, eu quero pra ontem. Fico frustrada quando não consigo o que eu quero, quando eu quero, mas aí é um problema meu, porque eu sei que o mundo não gira ao meu redor. É que eu tenho muita urgência nas coisas... Não tenho paciência de esperar o desenrolar de tudo... É que eu acho que já tive muita paciência nessa vida. Esgotei o limite de toda ela... E isso me leva ao próximo defeito...

4) Ansiedade absurda. Quando eu falo pras pessoas que eu sou ansiosa, não é uma ansiedade normal. Eu tenho crises de ansiedade violentas. Crises essas que fazem muito mal pra mim e pra minha saúde. E não é só pelo fato de não conseguir dormir. Isso é pras pessoas com ansiedade normal. A minha ansiedade me causa tontura e enjoô. De verdade. Daquelas de enxergar tudo escuro e de ter sensação de desmaio. Tive uma dessas outro dia. Aliás, duas, uma em seguida da outra. Olha: não recomendo pra ninguém! Eu queria muito não ser ansiosa desse jeito e levar as coisas mais na boa... Mas eu não consigo. Faz parte da minha falta de paciência e da urgência de viver as coisas (como eu já disse em um post há uns meses atrás, aliás, foi no post do meu aniversário: http://fefamind.blogspot.com/2011/03/nu.html).

4) Ser um extremo. Comigo não existe meio termo. É 8 ou 80. Então quando eu gosto, eu gosto pra valer, eu gosto demais, eu me entrego de corpo e alma. E isso é uma coisa que afeta só a mim. Porque eu me jogo mesmo, sem saber as consequências de nada, sabe? E não saber traz uma sensação muito grande de impotência. E isso me dói.

5) Ser um extremo me leva a não ter vergonha de demonstrar meus sentimentos, porque é sempre ou tudo ou nada. Então, se eu estou triste, eu não tenho vergonha de voltar pra casa me debulhando em lágrimas no meio do metrô. Ou de gargalhar se estiver feliz. Ficar com cara de tonta... Costumo dizer que sou transparente. Qualquer pessoa, mesmo a mais distraída, consegue perceber meu estado de espírito, porque ele fica expresso na minha cara.

Mas, apesar de achar que tudo isso sejam defeitos, porque muitas vezes me fazem mal, também fazem de mim quem eu sou: uma pessoa autêntica, fora dos padrões, "gente diferenciada". Eu sei que alguns desses defeitos podem ser vistos como virtudes se olhados por outro ângulo. Mas, sei lá... Hoje eu tô pensando neles como vícios mesmo...

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Eu prometo

Eu já fiz um "EU QUERO" uma vez, agora eu vou fazer um "EU PROMETO". Grandes possibilidades de se tornar uma promessa política, mas...

EU PROMETO: Me preocupar menos,  encanar menos, levar as coisas com mais leveza, desencanar, me divertir mais com pouco, ter menos inveja boa ou ruim, ficar menos brava, ficar menos triste, aproveitar mais a vida com o pouco que ela me dá, sofrer menos, gostar menos e gostar mais, levar as coisas mais na brincadeira, tentar entender menos e definitivamente: PENSAR MENOS.

sábado, 11 de junho de 2011

Miscelânias de minha cabeça...

Este é um post sem propósito. Por que? Bom, porque eu tô com vontade de escrever, mas não tenho nenhum tema específico, então vou escrever o que for aparecendo na minha cabeça.

Essa semana que passou foi tensa. Muito tensa. Nem tanto pelo trabalho, que foi intenso, mas não tenso. A semana foi tensa pela grande quantidade de exercício cerebral. Não sei como alguém tão pequena consegue pensar tanto.

Aliás, eu penso tanto que eu mesma não me acompanho às vezes. E falar tudo que eu tô pensando, então? Praticamente impossível, a língua não é tão ligeira assim! :p

Nossa como eu tô cansada de pensar. Eu fico cansada até mim mesma quando fico pensando desse jeito... Mas não tem cura pra isso. Imagina, o pensamento vem sem eu querer. Pode ser uma palavrinha só, uma frase mal colocada... Pronto, lá se vão tico e teco dar ao trabalho de remoer, remoer, remoer... Mesmo sabendo que não tem nada pra remoer. Isso me deixa com tanta raiva de mim mesma...

Fala sério: se não tem motivo nenhum pra eu pensar daquele jeito, então porque raios eu tenho que pensar assim? Não é pra dar ódio? Pô, sai daqui pensamento, que esta cabeça não te pertence!

E esse sono insano e pontual que tem me dado todo dia às 14hs? Gente, é incontrolável. Eu não consigo ficar de olho aberto! Tô vendo a hora que eu vou desmaiar no meio do trabalho, vai ser lindo... E é engraçado, porque é um sono incontrolável que dura exatamente 1h. Acordo depois, bem, como se nada tivesse acontecido. Coisa de gente doida....

E amanhã então que é dia 12 de junho? Ai, ai, nem quero falar sobre isso.

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Dúvida Cruel

Putz, tô com uma dúvida cruel. Q gera outras diversas dúvidas.

Começa com a dúvida de dizer ou não sobre essa mesma dúvida. Falo ou não falo?
A resposta seria um simples é ou não é. Pq a pergunta fica tão difícil então? Bom, é pq a dúvida é minha e não do interlocutor. Ele sabe a resposta, mas eu não...

E lá se vão 4 noites mal dormidas...

Pior q essa dúvida tem prazo de validade. Vai chegar um determinado momento q eu vou ter certeza. Falta pouco tempo pra isso (Ou será q não? Q dúvida!!!). Só q antes de ter certeza eu preciso resolver outras dúvidas relacionadas à dúvida-mor...

Sinceramente! Não sei o q fazer! Q dúvida...